16+

Кому это надо?

За Гамлета

Posted in Как мы с Вовкой (Зимние каникулы)

- Ну, наконец-то!
Мама выбежала нам навстречу, услышав, как мы заходим.
- Мне надо ещё десять минут и стол будет готов, - сказала она, когда все разделись.
- По какому поводу пир? - спросила бабка.
- Так по поводу встречи, - блеснул познаниям Вовка. - Что приехали к нам.
- Слава богу, что доехали. Пропади пропадом ваша Москва. Что б она в метро провалилась, - подвела итог бабка.
- А я с радостью, - высказался дед.
- Во-во. Тебе бы лишь пожрать, - урезонила его бабка. - Бабка чуть на тот свет не ушла пешком с адской лестницы, а тебе пожрать.
- Хорошо, что все доехали, - заступилась мама за деда. - Пойдите пока руки помойте, и за стол будем садиться.
Нам с Вовкой тоже нравилось, когда приезжали гости, и мама накрывала стол. Значит, будет оливье, лимонад и если повезёт, то даже торт.
Когда все уселись за стол, дед заговорщицки подмигнул папе и достал откуда-то из-под стола пузырь мутной жидкости. Пузырь был точно такой же, каким мы бомбили немцев из истребителя.
- Опять будем немцев бомбить? - обрадовался Вовка.
- Печень бомбить они будут, - ответила бабка. - Ты где, ирод, ещё пузырь достал. Ты же свою сивуху в метро разбил.
- А ты думала, что я с одним поехал? Ха! - усмехнулся дед. - Я когда проверил рюкзак и увидел, что один целёхонек, так печаль моя и поубавилась.
- Зато печень поувеличится, - парировала бабка.
Дед откупорил бутылку с зажигательной смесью и налил себе и папе в рюмку.
- А чё? Поболее посуды не будет? - поинтересовался он у мамы. - Из такой, даже не почувствуешь вкуса.
Бака глянула на деда, как на врага народа.
- Ну, нет так нет, - ответил дед и поднял рюмку.
- Пить или не пить? Вот в чём вопрос, - произнёс дед, глядя в мутную жидкость сквозь стекло.
- Совсем что ли умом тронулся? - удивилась бабка.
- Дура ты, - обиделся дед. - Это Гамлет сказал.
- Дружбан-алкаш твой, что ли какой? Так у твоих дружков никогда не стоит вопрос - пить или не пить. У вас даже вопрос - добавить или не добавить-то не возникает. Пьёте до зелёных человечков.
- По радио я слышал, а не от дружков. Совсем культурой не интересуешься, - сумничал дед.
- Если быть точным, то вопрос стоял - быть или не быть? - сказала мама.
- Ну, значит, будем! - сказал дед и опрокинул рюмку в рот.
- Хорошоаааа зараза, - приговаривал дед, заедая огурцом. - Повторим?
- Куда тебя несёт? Алкаш гамлетовский, - напала на деда бабка. - Человек ещё первую не выпил, а ты уже ко второй тянешься.
Папа тоже выпил содержимое рюмки, но молча, без слов. Так же крякнул и съел огурец.
- Дааааа, - согласился папа и, махнув рукой, сказал, наливай.
- За Гамлета! - сказал дед и выпил.
- Не возражаю, - поддержал папа.
Я так подумал, что Гамлет очень уважаемый человек, раз по радио передают его слова, и папа с дедом пьют за него. А ведь если за кого-то пьют, то значит это уважаемый человек. И я, чтобы не показаться необразованным дураком, как бабка, решил поддержать Гамлета.
- Быть или не быть? Пить или не пить? - произнес я с умным видом, на всякий случай, оба варианта речи всемиуважаемого Гамлета, поднимая бокал лимонада. - За дядю Гамлета!
- И малой туда же, - махнула рукой бабка. - А мы... за нас с тобой выпьем, а не за каких-то алкашей грузинов.
- Почему сразу грузин да ещё алкаш? - возмутился дед.
- Ты своё сказал, не мешай другим, - бабка допила и, поморщившись, занюхала помидоркой.
Ещё долго родители и бабка с дедом, потом, за столом обсуждали Гамлета и прочих друзей алкашей деда. Папа заступался за деда, мама за Гамлета, а бабка крыла всех вместе взятых и говорила, что ей без разницы - грузин Гамлет или нет.
- Пойдем, перекурим, - предложил дед папе, решив покончить с этим межнационально-алкоголическим спором.
- Пошли.
- А я пойду пока горячее достану, - сказала мама.
Бабка тоже встала следом за мамой и отправилась на кухню помогать ей с горячим.
- Как думаешь? - спросил я у Вовки и показал на бутылку с мутной жидкостью. - Это вкуснее лимонада?
- Не знаю, но папе с дедом нравится, - ответил Вовка.
- Может, попробуем. По чуть-чуть, - предложил я.
- А не влетит? - засомневался Вовка.
- Мы немного. Не заметят, - успокоил я его и взял бутылку.
Я налил нам с Вовкой немного, на самом донышке. Воняло отвратно. Вовка тоже понюхал и поморщился.
- Воняет, - сказал он. - Как из машины времени.
- Зато, наверное, вкусно, - сказал я и со словами "За Гамлета" махнул, как это делали папа с дедом.
В следующую секунду мне показалось, что легкие мои перестали работать и в горло пекло как от тысячи углей. Я как рыба хватал ртом воздух, но от этого становилось ещё хуже. Из глаз брызнули слёзы.
- Огурец! Ешь огурец! - орал Вовка.
Я сначала подумал, что может и правда нужно огурец съесть, но потом понял, что огурец это лишнее. Помимо того, что я с трудом дышал, так ещё к горлу подкатывали спазмы. Через некоторое мгновение меня вывернуло.
На весь этот шум и возню прибежали с кухни мама с бабкой.
- Чёй это? – не поняла бабка.
- Что случилось? – спросила мама.
- Он за Гамлета выпил, - пояснил Вовка. – Правда, огурец забыл съесть. Вот и плохо ему стало.
- Что выпил? – не поняла мама. – Какой огурец?
Бабка взяла мой бокал и понюхала.
- Ясно всё, - сказала бабка. – Самогона дедовского хлебнул.
- Как же так? – причитала мама. – Зачем ты пил это?
- Дед с папой сказали, что вкусно, - ответил за меня Вовка.
- Клизму надо ему сделать, - предложила бабка.
- Не хочу клизму, - сразу пришел в себя я.
- А как же без клизмы? – не отступала бабка. – Клизму обязательно. За Гамлета.
- Мама. Да что ты такое говоришь, - заступилась за меня мама. – Пойдем, умоемся в ванну.
Как раз в этот момент, когда мы шли умываться, вернулись папа с дедом.
- Ой! А чё это с ним? – удивился дед, поглядев на меня.
- Я щас вопрос твой и тост перефразирую, - сразу напала бабка на деда. – Бить или не бить?
- А впрочем, у меня вопросов нет. Не буду я у вашего алкаша Гамлета ещё разрешения спрашивать.
И сняв тапок с ноги, заехали им деду между глаз. Тапок был хороший, добротный, на твёрдой подошве. Дед это почувствовал и оценил на себе. На лбу сразу появилась шишка.
- Сдурела что ли совсем? - дед тёр ушибленный лоб.
- Я блять сейчас действительно сдурею и совсем пришибу тебя! – разошлась бабка. – Ребенок твоей сивухой отравился.
- Я что? Наливал ему что ли? – оправдывался дед. – Как отравился?
- Достаточно того, что ты привёз эту отраву в дом. Гамлет недоебаный! Алкаш просвещенный! Ты у меня не пить, ни быть не сможешь!
Бабка продолжила лупить деда тапком, приговаривая.
Я все это слышал из ванной, сквозь шум воды, пока меня умывала мама. Мне даже стало жалко деда, ведь он совсем не виноват. Откуда я знал, что то, что может нравится деду с папой, совершенно не понравится мне и Вовке. Хотя Вовка, кажется, даже не успел попробовать.
Через несколько минут, когда меня привели в порядок, все снова собрались за столом. Меня, конечно, хотели отправить полежать, но я возразил.
- Куда? Дай сюда! – бабка пресекла попытку деда взять пузырь. – Мало тебе что ли?
- Да я-то причём? – продолжал оправдываться дед.
- Действительно, мама, - заступился папа. – Дети сами поступили нехорошо, взяв без спросу со стола то, что брать нельзя. В следующий раз мы не оставим без присмотра.
Кое-как, общими усилиями деда отбили от бабки и застолье продолжилось.
- Смотри, - шепнул мне Вовка. – У меня-то осталось.
Вовка показал мне свой бокал, в котором осталось то, что я наливал нам из бутылки.
- Вылей, - поморщился я, вспоминая свои ощущения.
Но Вовка, не будучи очень ответственным и послушным сделал всё наоборот. Он вылил, конечно, но в себя. Со словами: - «Я тоже хочу за Гамлета», взял бокал, огурец и нырнул под стол.
Через несколько секунд история повторилась. Но Вовка оказался впечатлительнее. Он рыдал, мама металась вокруг стола пытаясь достать Вовку. Бабка ломилась с тапком за дедом, а мы с папой пытались просто уворачиваться, чтобы не попасть под эту карусель.
Через несколько минут все стало на свои места. Вовку отмыли, как и меня, в ванной. Дед сидел с новой шишкой и синяком, а пузырь с мутной жидкостью вылетел в окно.
Во время всей этой карусели. На очередном круге, бабка схватила пузырь, распахнула окно и швырнула его точно так же, как мы швырнули другой пузырь в немцев. Мама увидела и кричала на бабку, что так нельзя, может кому-то по голове попасть. Бабка кричала, что так им и надо.
Судя по всему, застолье подходило к концу. Мама сказала, что торт с чаем, будем пить уже завтра, а сейчас нужно приготовиться ко сну, потому-то время уже позднее и надо убрать со стола и ещё всех разместить.
Произошло то, чего я больше всего опасался. Нас с Вовкой решили уплотнить. Бабку с дедом поселили у нас в комнате. Мама предложила постелить им на кровати, а нас разместить на полу.
- Сомневаюсь я, что так правильно будет, - возразила бабка. – Смотри как места мало. Если положить их на полу, то прохода совсем не останется. Встану я ночью в туалет и раздавлю их как тараканов.
Быть раздавленным мне не хотелось, Вовке, думаю тоже и мы единогласно с Вовкой проголосовали, что мы дети и должны спать на кровати. А если уж и давить кого, так это бабку с дедом, да и не раздавишь их. Если бабка ляжет на пол, то вставать уже бесполезно до тех пор, пока она не проснётся. Потому что перелезть через неё, это как совершить многодневный и сложный переход через Альпы.

Продолжение следует...

Андрей Асковд (чётокакто) http://chetokakto.ru

 


Выберите форму комментирования

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR