16+
В данном разделе будут публиковаться истории присланные читателями. Смешные и не очень. Длинные и короткие.
Вы так же можете прислать свою историю на электронный адрес liss200673(a)gmail.com  
Желательно вложенным файлом. Можно отдельно картинку (если есть) и указать, как подписать (авторство).
Не надо копировать истории с интернета. Они должны быть написаны Вами. Пусть давно, пусть уже где-то публиковались. Главное, что это Вы написали.

Кому это надо?

Как мама познавала компьютер

Всем, наверное, известно, как рьяно раздражает, когда родители просят объяснить,
как пользоваться компьютером. Я был закаленным. Прошел испытание обучением набора
смс-ок на мамином «сименсе». После чего маманя частенько заваливала меня пустыми
сообщениями (научилась, мля). Я думал, что мне уже ничего не страшно. Разве что
объяснять пробабке, как пользоваться микроволновкой? Но все оказалось куда страшнее.
Пришел мой черный день. Ну как обычно он и начинается с фразы: «А научи-ка меня
лазить в этом своем тырнете!»
На работе, маме, конечно, промыли мозг, что есть такой классный сайт,
как «Одноклассники», где можно найти всех знакомых и, самое главное, размещать
фотки. Первым делом она попросила зарегистрировать ее там. Это испытание длилось до
самой ночи. В итоге было разбито две мышки, запали три кнопки на клавиатуре и сорван
мой голос. Может, я и справился бы быстрее, но маманя спрашивала о каждой неважной
мелочи, заваливая меня сотней вопросов и… пыталась все повторить сама. Ужас пришел
на следующий день, когда стали говорить об аватарке и вообще о фотках. «Хочу, чтобы
все увидели, какие кабачки у меня на участке созрели!»,


Чмо

Необъятно пузатый Шурик в семейных трусах, чудом балансируя на скрипящем стуле, раскручивал пилкой для ногтей вентиляционную решётку.
Где-то там, далеко внизу, нудела его жена Наташа, сверкая золотой фиксой:
- Чмо. У тебя даже отвёртки нету.
- Задрочился уже откручивать-закручивать, – жаловался в ответ муж.
- Это ты в ентырнете своём задрочился. Думаешь, я салфетки не считаю?
- Хозяйка, - с любовью в голосе ответил Шурик.
Шурик бережно, косясь с опаской на Наташу, достал из вентиляции пыльного попугая. В трубе сверкнула заначка Шурика – ряды пивных банок.
- Чмо. На клетку он копит…
Попугай, извлеченный из вентиляции, ковылыл по полу, волоча крыло.
- Чмо. Покалечил животную…
- Ну задел гирей немного, - оправдывался Шурик. – Птичий рынок внизу – купим целого. Этот не годится – летает,где хотит. На голову срёт.


Из жизни электриков

Попробую рассказать пару историй из жизни, связаны они с профессиональной деятельностью, произошли на природе и может быть кому-то вспомнятся в похожей, пусть и достаточно специфической, ситуации, и не станет он уподобляться глупости моей неизбывной...
Место действия - орденоносный С****** район Красноярского края.
Место работы (на тот момент) - С****** РЭС, должность - мастер участка распредсетей (было у меня 160 подстанций и около 1000 км линий).

1) История первая (глупо-героическая). Великий сибирский ледовый поход

Начало января 2010 года, запомнившегося всем космическими морозами. Поздним воскресным вечером, возвратясь из бани, устроился себе удобно так на диване супротив телевизора и под его бормотанье спокойно отрубился. И вот, в самый ответственный момент, мой эротический сон прерывается звонком мобильника - звонит дежурный, мол так и так, линия отключилась. "Иду!, - говорю, - Щазз буду!" Время около часа ночи, смотрю на градусник, а там -47... Однако!!! Вот тут я и совершил ошибку (номер раз), одевшись во многие теплые одежды. Прибегаю на работу, дежурный к тому времени обзвонил монтеров, заедем за ними по пути. Вместе с водителем топим печку в будке 66-го прямо в гараже, забираем оперативника, завозим его на распределительный пункт чтобы он нам линию по мере необходимости хлопал. Забираем двух монтеров и вперед.
Тут сделаю отступление и расскажу кое-что о особенностях поиска повреждений на ВЛ. Попробую доступно. Каждая линия оборудована релейной защитой от разных видов повреждений, одни из них работают только на сигнал, другие на отключение линии. Также большая часть линий оборудована устройствами автоматического повторного включения, которое может быть успешным в случае если повреждение самоликвидировалось (ну кошка, например, перекрыла две фазы, а потом свалилась с опоры) или неуспешным. Но в любом случае, независимо от того успешным или неуспешным было АПВ, линия должна быть обойдена и осмотрена ПОЛНОСТЬЮ и в обязательном порядке, но сделать это можно и на следующий день, а сейчас нужно быстро включить линию.


Как мы с Вовкой отдыхали на пляжу

От себя я немного отредактировал избыток матерных выражений.

Освоились мы быстро. Пока папа и мама ходили на пляж, мы там не ходили. Мы там носились. Вовка любил пугать соседей своим голым торсом, а я гордо восседал на волнах, на надувном матраце в труселях в клеточку.

В соседнем домике справа жила такая же семья, вот только заводилой у них была старшая. Младший же, как и Вовка, все время вторил ей и получал пиндюлину соответственно поровну. Иногда, по вечерам, наши папы и мамы устраивали спор: кто из ихних детей более нуждается в отрывании головы, а кто менее. Побеждала всегда наша команда, и то благодаря тому, что папа имел невероятное красноречие, и жестикулировал, рассказывая о нас с Вовкой в подробностях, а мама демонстрировала бабушкин валидол, перетянутый резиночкой — подарок тете Нюре.
- Нафиг такие демонстрации! - сказал я новым знакомым, и мы ломанулись ближе к морю.
Малого ейного тоже звали Вовка, и мы как-то с ним сразу нашли общий язык. Не ну а чё, с одним Вовкой я уже умею управляться!
Девчонку же звали Светка, и она была оторвой полной! Я часто слышал, как мама ее говорила:
- Вырастешь шалавой - меня не впутывай!
Папа ее в этот момент громко смеялся.


Космонавт

Раньше у многих были такие круглые аквариумы, да и сейчас они у некоторых сохранились.
У моих родителей до сих пор на шкуфу пылится этот стеклянный шарик. Так вот в детстве  меня постоянно одолевало желание поиграть в комонавты. Одел аквариум на голову, как скафандр - и все, ты уже космонавт. Но я свою мечту так и несуществила. А вот моя подруга...
Выбрала она подходящий момент, когда ее мама в очередной раз пересадила рыбок в банку, а аквариум помыла. На голову он сел легко. Вот только тяжеленьким оказался этот скафандр для хрупких детских плечиков. Минут через 5 ей надоело быть космонавтом, вот только избавиться от скафандря оказалось не так легко. Мешали уши, мешал нос. И слышимость внутри, как в ваккуме, нулевая. На все мамины вопросы изнутри слышались только гуканье и чёканье. МЧС в то время еще не было, и родителям пришлось самим извлекать чадо из стеклянной банки с помощь растительного масла.
К сожалению, подробностей её рассказа об этом процессе я не помню. Но сейчас она ходит без аквариума.  И аквариум, кстати, остался цел.

В гостях хорошо, а домой охота!

Преамбула: Каждый год в Новосибирске проводилась выставка-ярмарка малобюджетной рекламы «Идея». Год 2000. Работая в региональном представительстве известной газеты, мне выпала возможность побывать на этой выставке, дабы набраться побольше идей и в новое тысячелетие – с новыми силами. Выставка продолжалась 3 дня, но я (и ещё несколько человек из нас) задержались ещё на два дня – благо впереди были выходные…

Последний день, когда надо было уезжать, я посвятил своему другу, живущему в Новосибирске. Сие означало принятие горячительных напитков, поход по злачным местам и как апофеоз – игра в русский пул. Надо сказать, программа была плотная, и поэтому кий я руке ощутил где-то в районе 21.00, а поезд отходит в 00.20.
Правда, я поступил умнее и днём назад все вещи отвез на вокзал и сдал в камеру хранения, чтобы потом не гоношиться, да и всего там было кот наплакал, но было…. Потому отвез и сдал.
Партия в бильярд затянулась аж до 23.00. Потом горячие проводы, крепкие рукопожатия, напутствие удачи и т.д. и т.п. и я ловлю такси. Не знаю, как получилось, что на дорогу, протяженностью в 15-20 минут мы ухитрились потратить 30 минут, но приехали все равно в срок.


Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR