16+
В данном разделе будут публиковаться истории присланные читателями. Смешные и не очень. Длинные и короткие.
Вы так же можете прислать свою историю на электронный адрес liss200673(a)gmail.com  
Желательно вложенным файлом. Можно отдельно картинку (если есть) и указать, как подписать (авторство).
Не надо копировать истории с интернета. Они должны быть написаны Вами. Пусть давно, пусть уже где-то публиковались. Главное, что это Вы написали.

Кому это надо?

Чмо

Необъятно пузатый Шурик в семейных трусах, чудом балансируя на скрипящем стуле, раскручивал пилкой для ногтей вентиляционную решётку.
Где-то там, далеко внизу, нудела его жена Наташа, сверкая золотой фиксой:
- Чмо. У тебя даже отвёртки нету.
- Задрочился уже откручивать-закручивать, – жаловался в ответ муж.
- Это ты в ентырнете своём задрочился. Думаешь, я салфетки не считаю?
- Хозяйка, - с любовью в голосе ответил Шурик.
Шурик бережно, косясь с опаской на Наташу, достал из вентиляции пыльного попугая. В трубе сверкнула заначка Шурика – ряды пивных банок.
- Чмо. На клетку он копит…
Попугай, извлеченный из вентиляции, ковылыл по полу, волоча крыло.
- Чмо. Покалечил животную…
- Ну задел гирей немного, - оправдывался Шурик. – Птичий рынок внизу – купим целого. Этот не годится – летает,где хотит. На голову срёт.


В этот момент на кухню зашел Вовка.
- Ма, я в парк хочу, - прошамкал он сквозь пальцы во рту.
- Щас пойдём, сына. А папа пока попугая шампунью от блох искупает.
- Я-а-а?! Я не умею! – возмутился папа.
- Только я не хочу в тот парк, где одна голова с бородой. Я хочу где ЦЕЛЫЙ памятник, - уточнил Вовка.
- В мандональдс пойдём, - предложила альтернативу мама. – Там целый памятник.
Шурик на секунду задумался, как будто что-то вспоминая:
- Я мандональдса боюсь. У него носки в полоску, как у Прапора.
- А тебя никто и не берёт, - успокоила Шурика жена.
- Папа говорит, что у меня от мандонольдса глисты, - высказал теперь свои опасения Вовка.
- Тогда к бабушке пойдём.
- Ага-а. Она меня в церкву потащит, в кинотеатре, где негры поют. Я боюсь, - отмел вариант сын.
- Ну, тогда к Вальке пойдём.
- К какой именно Вальке? Почему у тебя все подруги – Вальки? – пыхтел Шурик, закручивая винты на вентиляционной решетке.
- А у тебя фантазия большая, да? Ты Вовку вон только на четвёртый месяц назвал. И то потому, что Прапор сказал, шоб его так назвали. Чмо.
Наташа с сыном удалились, оставив Шурика наедине с попугаем…

Шурик,отхлебнув пива, достал из наполненной до краёв ванны попугая. Тот, поперхнувшись, закатил глаза и замер в неестественной позе.
- Бля-а-ать! Она меня убьёт!
Шурик бросил бездыханного попугая на стиральную машинку и побежал в комнату за медицинским справочником. Через две минуты он уже листал увесистый том с закладками из сушеных листьев и цветов. Судорожно переворачивая страницы, он нашел нужную. Отложив книгу в сторону, он наклонился к попугаю и стал делать ему искусственное дыхание рот в рот…

Шурик сидел на подоконнике в окне двенадцатого этажа, свесив ноги в город. В одной руке – телефон, в другой – неподвижный попугай. От ванной до окна тянулись мокрые следы босых ног Шурика.
- Кого ты больше любишь – меня или попугая? – решил постепенно подготовить жену к неприятной новости Шурик.
– Он, по ходу, сдох.
На том конце телефона, кажется, эта новость не вызвала воодушевления. Потому-что Шурик даже зажмурился, изобразив извиняющююся мимику на лице и непроизвольно вздрогнул…
- Ой. Кажется, я его уронил…

Шурик, в тёмных очках, проснулся, сидя с пилочкой для ногтей, зажатой в руке, на остановке.
- «Задремал».
Рядом давились от смеха две тёлки:
- Леон-киллер! А-ха-ха!
Шурик облизывал белые, в похмельном налёте, губы и выудил откуда-то банку пива. Судорожным движением попытался открыть, но кольцо отрывалось.
Тёлки прыснули громче. Шурик в отчаянии покрутил кольцо в руке.

Подошла маршрутка. Тёлки сели в неё. Шурик по инерции увязался за ними.
- До птичьего рынка идёшь?
- Хм… - замешкался водила.
Шурик наконец-то вскрыл банку пилочкой для ногтей. Из банки брызнула пена.
- Так идёшь до птичьего? – повторил свой вопрос Шурик.
Водитель, наблюдавший за этими манипуляциями с пивом в заднее зеркало, не выдержал:
- Ты сел у птичьего, мудила!
- Да-а?! – Шурик отхлебнул из банки и почувствовал облегчение.
- А ты по кругу?
- По квадрату! – огрызнулся водила
- А-ха-ха!!! – отозвались тёлки.
- Да-а?! Тогда мне до птичьего рынка!!!

На птичьем было невыносимо душно. Шурик в темных очках останавился возле клетки с попугаем.
- Хазяин! У твоего пархатого братика не было? Мой покойный попугай – один в один!
Барыга с огромным бутербродом вопросительно поднял брови.
- Не. Это кормилец мой. Один раз какой-то дурре с мальцом продал, через неделю сам приковылял! И бухой! Штын пивной стоял – ого-го!
Шурик снял очки, явив огромный свежий синяк.
- Заверни!
- А клетка не нужна?
- Та не. Мне б отвёртку…
- Чмо!!! – произнесла птица, взъерошив перья и забившись в угол клетки.

Олег Ермоленко, эсквайр.


Выберите форму комментирования

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR