12. Стоматолог

Тем не менее, последствия похода ещё успели аукнуться. У Вовки заболел зуб. И заболел так, что разнесло пол лица. Огромный флюс на всю левую щеку.
— Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? – поинтересовалась бабка, когда утром увидела его.
— Зуб болит, – ныл Вовка.
— Поделом тебе. Будешь знать как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, – бабка залезла в рот к Вовке.
— Этот? – ковыряла она пальцем во рту.
— Ааааа! – ныл Вовка.
— Или этот? – продолжала бабка.
Вовка видимо не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка.
— Ах ты клоп матрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу! Дед! Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем.
— Может не надо? – выл Вовка.
— А действительно. Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его дед в райцентр. Пусть медицина с ним разбирается. Мне мои пальцы пока что все нужны.
Я, конечно, напросился за компанию, что бы поддержать Вовку в трудную минуту. Смотреть на него, конечно, было смешно. Бабка повязала ещё ему платок, так, что на затылке торчали два кроличьих уха.
— Зайцев не берём. Нахер с лодки, – добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла. – Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай.
Вовка обиделся и надулся ещё больше.
— Не сцы. Потом рассчитаемся, – успокоил его дед.
Когда мы добрались до больницы Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались. По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей. Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас.
— Может, обратно поедем? – проконючил Вовка. – У меня уже ничего не болит.
— Обратно? С превеликим удовольствием, но если только к бабке, – согласился дед. – Она быстро и без наркоза тебя вылечит.
— Лучше сюда тогда, – понуро согласился на лечение Вовка.
В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его.
— Сидите тут. Я в туалет, – сказал нам дед и удалился.
Вовка сидел и тихонько поскуливал. 
— Мне страшно, – ныл он.
— Ну, мне тоже было страшно, – успокаивал его я. – Там знаешь какие клещи и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло, — развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла.
— Может, сбежим? – предложил Вовка.
— Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь. Дай я посмотрю, что у тебя там, – предложил я Вовке.
Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы. Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб. Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке. Может даже как-то вылечить его.
— Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.
— Точно? – засомневался Вовка. – А больно не будет?
— Не сцы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.
— Больно будет, – предположил Вовка.
— Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.
Вовка вздохнул и решился.
— Давай.
Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.
— Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.
— А глаза, зачем закрывать? – поинтересовался Вовка.
— Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, — пояснил я.
Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки.
— А-а-а-а-а-а-а-а!!! – не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. – О-о-о-о-о-й!!!
Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.
Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.
— Что случилось? 
— Вовку лечили, – пояснил я.
— Кто лечил?
— Он, – проныл Вовка.
— Паразит ты безмозглый! – орал дед на меня. – Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…
— Ну вас! – обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.
— Ты что ли обосрался от страху? – спросил я Вовку.
— Да иди ты! – обижался Вовка. – Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.

В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.
— Как то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди? – обратился он к нам.
— Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, – пошутил я.
— А что это у тебя? – наклонился он к Вовке. – У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне.
— У меня уже ничего не болит, – начал отнекиваться Вовка.
Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся.
— Пронесло? – пошутил доктор.
— Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.
— Ну, пойдем братец кролик, – обратился доктор к Вовке.
Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.
— Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, – сразу отказался дед.
— Я тоже, наверное, тебя тут подожду.
— Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий,- предупредил доктора дед.
Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога.
— Бл… ! Ссссс…! – видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор. – Больно же! – наконец-то видимо подобрал он слова.
Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.
— Я его предупредил, а дальше не моё дело, — сказал дед.
Вовка как бы это было не странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.
— Прокусил! Прокусил! – чуть не плакал он. – Даже сквозь перчатку!
На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.
— Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Приборы-то вам на что? – недоумевал дед.
— Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? – доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.
Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин.
— Зуб? – удивился доктор.
— А у меня уже почти всё прошло, – из кабинета выглянул довольный Вовка.
Ещё бы. Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих приборов. Вовка даже и заметить не успел. Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти. Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб.
В итоге, сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец и лишь потом доктор взялся за Вовку. Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке. Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет. А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу. Но так, как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой.
— Дед. А что это так воняет? – поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл.
— Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте.
Довольные мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась:
— Ну как? Успешно?
— Как всегда, — ответил за нас дед. – Я в баню. Зайди портки забери в стирку…

Поделиться ссылкой:

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Top