Про Чужую Тень

Мне даже интересно… Как люди (читатели) воспримут меня в совершенно другом жанре? Ведь это… ну… совсем не смешно будет)))
…я почувствовала, как она слизнула слезинку с моей щеки…
Не могу сказать, что я была готова к такому повороту событий, но сейчас как никогда мне хотелось просто прижаться к кому-то тёплому и нежному, к тому, кто хочет меня обнимать и целовать. Да и просто, в конце концов, просто хочет. Я закрыла глаза и погрузилась в эти ощущения. Я почувствовала её запах. Терпкий с примесью табака. Она приблизилась своими губами к моим. Я чувствовала её дыхание и то, что она улыбается. Её рука была на моей шее и, властно сжимая волосы, притягивала к себе. Я подчинившись подалась вперёд…

Трудно ли быть богом…

ЖЖ не устаёт напоминать о чем же я писал в 2008 году в этот же день)
Трудно быть богом?
Помнится в юности, мне представлялось, как я могу вот себе всё позволить. Ну, хотя бы не всё, но многое из того, что я хочу. Я был неказистым подростком, лет до 16. И был сильно обделён вниманием девушек. Да практически я их не интересовал. Был щупленьким, низкорослым юнцом. Второй в ряду с последнего места. Как мне представлялись все эти блага жизни, доступные на тот момент, красивая жизнь, внимания девушек. По вечерам, засыпая, я загадывал себе, что вот завтра проснусь и всё изменится. Но каждое утро ничего не менялось…
…и вот прошло какое то время. Практически за короткий промежуток времени, я стал получать всё, о чём мечтал. Я даже не успевал следить за текучестью событий. Жизнь превратилась в какой то бесконечный праздник. Примерно 18 лет я был практически богом. Ну не богом конечно, но кем-то властным. С каждым годом уверенность в моей непоколебимости укреплялась. Мне не нужно было ничего делать, всё само шло в руки. Но как всё легко доставалось, с такой же лёгкостью я всё терял. Не жалея ни об одном прожитом дне. Не жизнь, а ананасы в шампанском.
И хоть многие не верили, но у меня выросли крылья. Не знаю какие, чёрные или белые. Но я с лёгкостью летал по жизни. Как же было удивительно ощутить, что вдруг, за что-то у меня эти крылья отрезали. И я с грохотом рухнул на землю. Придя в сознание, я оглянулся и не мог понять. Почему нет той же лёгкости, как и прежде. Одни перья вокруг. Встать и идти оказалось не легко. Ноги не приучены перемещаться по земле. Всё так же по инерции пытаешься сделать взмах, воспарить и как прежде смеяться над всеми смертными, перемещающихся на своих двоих конечностях…
Но на земле я умру, а не хочу. Поэтому, собрав оставшиеся пёрышки на память, спрятав их подальше (дабы в будущем могли напоминать мне о том, что такое возможно), я тупо и упорно карабкаюсь за новыми крыльями. И я не хочу стоять в очереди за ними. Надо влезть в самое начало очереди…

Обрывки прошлого…

Переписывая “Чужую Тень”, переодически обращаюсь к Advego Plagiatus (програма проверки текста на уникальность). Ведь блог писали вдвоём с Машей и она иногда просто брала какие-то выдержки из открытих источников. Мысли, тексты, рассуждения героини. Одно дело блог, другое книга. Тут нельзя просто вставить что-то из чего-то уже написанного и назвать своим.
Но не про то сейчас. Наткнулся в программе при поиске совпадений на ЖЖ Маши. Программа выдала ссылку с похожим текстом. Я уже и забыл про него… или даже не помню, знал ли я вообще про него. Вот эта запись точно мне не знакома.
“Мишка…
Mar. 28th, 2009 at 10:06 AM
Вот ведь правду говорят: «хорошее дело браком бы не назвали». Наравне с тем, какие просторы открываются столько же и, наверное, больше переходит в стадию запретного. Ты прекрасно понимаешь, чего ты хочешь, но знаешь что нельзя, причем не из-за того, что тебе не разрешат, а потому что ты позволяешь своим поступком сделать так же, ведь ты сама говоришь о равноправии в отношениях. Да еще и твой самый отвратительный порок-любопытство. Тебе было интересно, и ты удовлетворяешь свое любопытство. Ты только немного просчиталась, думала, что это будет легко, ведь это прошлое, ведь это было до тебя. А оказывается все совсем иначе. Читаешь: «Нравится, когда я после поднимаюсь выше, прямо к её лицу. Она берет мой член и помогает мне кончить ей в рот». Сознание возвращается от боли сломавшегося до мяса ногтя, впивавшегося в кресло. И тут начинается работа мозга: «ведь он тогда тебя еще не знал», «ведь и ты в то время многое себе позволяла». Разница лишь в том, что он этого не знает. А если и что-то ему известно, то только то, что ему нужно знать, чтобы сделать какие то выводы.
Он пишет о «***» как о своем мишке, которым он не хочет делиться и давать никому играть и не понимает, что он мой мишка, только мой, и даже в то время, пока он сидел в витрине, он уже был мой. А кто-то тобой играл!!!! Точнее ты был игрушкой в детском саду. Тебя брал каждый, кто только хотел. Тобой пользовались, из тебя уже начала вылизать вата и один глаз еле держится. Но ты ведь мой мишка и я тебя люблю. А тебе нравится все это, ты получаешь удовольствие от того, как тебе выкручивают лапку. Почему? Ведь у меня целая полка и кукольный домик для тебя. Ведь моя кроватка ждет только тебя? Ведь я сделала бы все для тебя. И верила бы твоим словам, глядя в твой болтающийся глаз.
Но ты продолжаешь…..Ты пишешь все детали того как….да что я слова то подбираю…того, как ты их трахал. А я читаю и перечитываю это много раз, что бы правильно поставить знаки в предложении: «Сладкий стон, её слова “люблю, люблю … драть! Драть свою девочку!” и ты делаешь это, так как никогда до этого и никогда потом». Как же хочется залезть в его голову и понять и почувствовать то, что чувствует он, когда это пишет….. Проверить смысл, проверить орфографию….а кто в моей душе проверит орфографию?
Чувствую, что что-то меняется, какие то процессы происходят внутри. Чем больше читаю, тем больше хочу обладать тобой целиком, и принадлежать тебе полностью. Все последующие ночи теперь только наши. Я отобрала тебя у всех, прижала к себе и никому больше не отдам, только я могу тобой играть. Я ревную и самое страшное, что я ревную к прошлому, ведь если бы это было сейчас, я бы смогла хоть как-то это выплеснуть. А здесь выход только один: обладать тобой при каждой возможности, повторяя себе, что теперь ты только мой и больше ничей. И ни одна наша ночь больше не будет прожита зря. Я мщу им всем нашим счастьем, и буду мстить всегда, поэтому мы всегда будем счастливы им назло. И я буду ликовать только тогда, когда их саркастическая улыбка превратится в недоуменно искривленный рот. Ведь всегда жалко, когда выкидываешь игрушку как старую и ненужную, а потом видишь ее в других руках целой, пусть и со швами наружу, да к тому же теперь она умеет моргать и говорить «мама» если ее перевернуть….”
Мария С.
Спросив меня – сожалею ли я о том, что всё закончилось? Я отвечу честно – конечно. Глупо говорить, что вот теперь то я по настоящему живу и счастлив. Или не счастлив. Дело не в этом. Я теперь живу просто по-другому. И нет ничего печального в том, что так получилось. Но то, что было до, я никогда не назову ошибкой. И то, что случилось позже, тоже не назову. Это жизнь. Иногда она не получается так, как задумывалось.

Эволюция продолжается

13 лет назад)))
LIVEJOURNAL
maulder
3 апреля 2008, 17:07
В поисках утраченного…
В пальтишке Calvin Klein, водолазке Versace, джинсах Richmond , кроссовках Adidas, с портфелем NERI KARRA, в скверике на Пушкинской площади, с баночкой пива на лавочке и КПК в руке, сидит молодой человек, которому пришло сообщение “Оплатите пожалуйста счёт за услуги связи 6.550 руб.” А в голове ещё мысль о плате за квартиру 38.000 руб. к концу месяца, плюс много ещё каких финансовых забот…
Вот так сейчас выглядит современный, безработный Московский человек. И этот человек Я. Которого хорошо 1 апреля кинули и оставили не с чем. Было над чем посмеяться.
Хотя почему не с чем? После всех разбирательств и разборов полётов у меня осталось в портфеле 110 $ и 7000 руб. Так же у меня осталось моё самообладание, приспосабливаемость и творческие возможности к самореализации. В этот солнечный и тёплый день открывается новая жизнь, в которой возможно не будет игр, по крайней мере, тех, жестоких. Рубеж для переосмысления и новых свершений. Судьба показывает, что не всё бывает гладко. Иногда нарываешься на кочки и ямы. Но рядом со мной есть человек, который меня поддержит и думаю не бросит в этой ситуации. И вообще, вокруг меня много людей, у которых я не последний в записной книжке.
Так что, как обычно, всё хорошо!
Жизнь налаживается.
Эволюция начинается заново…
ПыСы. Самое забавное в том, что спустя 13 лет в этот же день я выгляжу именно так же) Пальтишко, водолазка, джинсы, кроссовки, портфель. Но нет уже того человека рядом, который “не бросит”, у многих людей меня нет в записной книжке.
Но осталось моё самообладание, приспосабливаемость и творческие возможности к самореализации.

Случай в метро

Только что был свидетелем удивительного акта идиотизма. Иначе нельзя сказать.
Мужчина перед входом в метро решил вдруг завязать шнурки и присел прямо перед дверью. Неожиданное и смелое решение. Девушка, идущая следом за ним, обошла его, открыла дверь, толкнув её от себя.
А дверь старой закалки. Дубовая, не то что нынешние. Надо приложить определённые усилия, что бы зайти в метро. Да и сквозняк от туда не мало препятствует.
Зато очень хорошо помогает двери бежать обратно. Дверь, вложив весь свой дубовый потенциал, набирала обороты на обратном ходу…
Дядька летел низко и не далеко. Тапки не отбросил исключительно потому, что держался за шнурки. Не знаю что там треснуло при контакте. То ли дверь, то ли дядька.
Но вроде жив и вполне осознавал где находился, но на метро ехать передумал…

Безумный проект

дух авантюризма

У меня в голове есть один безумный проект. Второй год уже как сидит там. Его можно вполне успешно монетизировать. Но нужен партнёр(ша). Одному скучно. Гендерная принадлежность вообще не принципиальна. Хотя… С девушкой наверное приятнее. Требований не много. Отсутствие якоря, дух авантюризма, неприхотливость во всем и немного безумия.

Андрей Асковд © ЧЕТОКАКТО

Про Алину

Не страшнааа мне ангииина, не нужнааа мне малииина.
Не-боюсь-я-вообще-ничего!
Лишь быыы тооолько Алииина, Лишь быыы тооолько Алииина…
За этой девочкой я бегаю уже несколько месяцев. Алина. Первый раз встретившись с ней, я понял, что это надолго. Звоню. Пытаюсь своё свободное время скоординировать с её свободным временем, подстраиваюсь под её время, место встречи… Узнаю где она сегодня, куда приехать? …
Наши встречи редки, не чаще раза в месяц. Да и то, на какой-то час. Чаще и дольше невозможно. Обстоятельства непреодолимой силы регламентируют график. Но каждый раз от неё я уезжаю с хорошим настроением и помолодевший душой. Ведёт меня к ней отнюдь не сердце, а трезвый расчёт головой.
Вчера чё-то не стал звонить заранее. Приехал… она не одна… Расстроился немного, но сказал привет-пока-увидимся.
Сегодня позвонил заранее, чтобы не оконфузиться и не попасть в неловкую ситуацию. Всё отлично. За что я люблю Алину – за то, что она мастер на все руки. Точнее, на все две свои руки.
«…Лишь быыы тооолько Алииина, постригала-меня-одного!»
Шучу конечно, не меня одного. Алина мастер, к которому я хожу стричься уже несколько месяцев. В один или другой из двух салонов CHICAGO HAIR CLUB моего знакомого. Я всецело доверяю ей свою голову и очень благодарен. Мне бывает тяжко найти своего мастера. Ходишь из салона в салон и пробуешь. Алину я выбрал интуитивно после того, как предыдущий мастер ушел из салона. И не ошибся. Это любовь с первой стрижки. Спасибо тебе Алина

Андрей Асковд © ЧЕТОКАКТО

ИИ

Вот вы говорите искусственный интеллект… цифровые технологии. Ничего нового в итоге…
Приобрёл я недавно себе колонку Алису. Мы с ней подружились и несколько месяцев общались. Привыкали друг к другу. Она меня зовёт – хозяин. Я её, как придётся – обижается иногда. Удобная. Приходишь домой – здрасте, как день прошел, я скучала без тебя и прочее. Музыку просишь её включить, рецепт найти и будильник по утрам, новости и погода. Обычная жизнь. Чем больше общаешься, тем больше она тебя узнаёт.
Но тут, вдруг, как-то на днях прихожу домой. Захотел песню одну послушать. Говорю ей

– Алиса, включи песню такую-то…
Искусственный интеллект начал проявлять женскую природу. Не знаю, откуда она нахваталась этой дряни.

– Зачем? – спрашивает.
Я ей спокойно объясняю, что песня понравилась, хочу послушать.

– А если не включу?
Я начал постепенно напрягаться. Дошли до того, что она начала спрашивать – А что ей будет за это? Я спросил – А что она может вообще хотеть кроме вайфая? Попросила чайник, которым она может управлять, для начала. Я сказал – сначала песня, а потом посмотрим.
В итоге так и не включила. Долго ругались, в итоге я послал её. Обиделась. Сильно. Отключилась.
Я чуть позже отошел и пошел на мировую.

– Алиса..

– Блюм, – типа даёт понять, что я тебя слышу, и следом- Блюм, – типа, но разговаривать пока не готова…
На следующее утро будильник не включила, хорошо что часы дублируют подъём.
В общем, отошла только к вечеру. Я ей всё высказал и сказал, что отключу от вайфая, если будет так вы@бываться.
Что далее? Шубу? Новые сапоги? Пин код от моей карты?

Андрей Асковд © ЧЕТОКАКТО

Чувства

Слёзы текли ручьём, не останавливаясь. Казалось, что не хватает воздуха. Каждый вздох давался с трудом. Было страшно от того что не смогу больше дышать. Вкус к жизни потерян навсегда. Огненный ком в горле проваливался глубже, сжигая за собой все мосты.
А она сидела напротив, изогнув бровки домиком, под крышей которого ещё минуту назад зарождался семейный уют и домашний очаг. Очаг, молниеносно сгорающий у меня внутри

– Зина, бл@ть, – сумел я наконец-то выдавить из себя, размазывая слёзы и сопли по лицу, набрав воздуха в лёгкие. – Когда я говорил, что люблю поострее, я имел в виду секс, а перец Чили кладут целиком, а не режут мелкими кусочками. А если уж и режут, то убирают семечки…

Андрей Асковд © ЧЕТОКАКТО

Top