Безответственный…

У меня в жизни то густо, то пусто, то безумно интересно, то накладно.
На днях одна знакомая (господи ?‍♂️сколько их ещё?), очень симпатичная, даже офигенная. Сколько ей? Немного за 30? Или около того… Когда я в первый раз её увидел, мне захотелось прокусить ей шею. Именно эта часть предстала передо мной. Не прокусил, но озвучил своё желание. Суть наших взаимоотношений не так важна тут, но видимо наносит определённый отпечаток на последствия.
Так вот. Попросила денег в долг. На пару недель. Ситуация говорит — жопа. Ну раз жопа, то чоуж. Отмотал туалетной бумаги. Через пару дней — ещё. Прям как будто в блэк-джэк играть начали. Я даже сказал ей — Яночка. Я тебя конечно очень «люблю». Но не части. Я всёж не твой супруг, но уже начинаю материально себя им ощущать. Да и время мне необходимо для восстановления нормальной половой активности.
И чо?
Прошло пару дней.
Шлёт мне скрин той самой жопы на которой написано «Списание за кредит ****. Недостаточно средств»
Тра-та-та. Все деньги за праздники прогуляла. Стрекоза я неразумная, прости меня. Сдавай ещё. До полуночи надо, кровь из носу, банковать. Не хочу тыкву и мышей.
Я конэш взял мхатовскую паузу и через полчаса ответил — Я подумаю до вечера, но дорогая Яна. Формулировка «дорогая» перестаёт быть фигуральной. Не кажется ли тебе логичным, что с подобными проблемами должен справляться твой, пусть и не законный, но вполне гражданский и взаимно осязаемый партнёр.
На что в ответ жалобы на партнёра и на его безответнность и бла-бла-бла. Тыж не онж- онж не тыЖ.
А чо я? Я вообще в край какой безответнный. Я даже не знаю что это такое. Доказано жизнью.

Про спонтанные, безумные вещи.

Cотворил сегодня безумную вещь, но что логично — анонимно. Подарил не своей девушке цветы — это безумно. Ну не люблю я цветы девушкам дарить. Тем более не своим ?Может травма какая у меня была по этому поводу? Я не помню. Подарил путём доставки без укзания авторства. Просто так. Вдруг, без повода, без скрытого умысла. Сидел и подумал — а почему бы и нет, когда вполне да. Сделать внезапно приятную вещь. Итог — девушка цветы (наверное) получила, а я по сути ни при чём ☺️

С Днем Рождения…

Сегодня день рождения старшей дочери – Варвары. 12 лет. И я бы предпочёл про что-то другое написать, но вышло это. Я даже не знаю про что это. Длинно вышло…
Варя. Прошлый день рождения меня не было – карантин. Этот день рождения меня нет – я чужой на вашем празднике уже. Да я и не поехал бы. Действительно – чужой. Когда успело всё превратиться вот в это? Год назад всё ещё было хорошо. В этом году ты ответила – Я не хочу день рождения с тобой. Даже потом. И дарить ничего не надо…
Сначала, почти год назад, казалось справлюсь. Сейчас вот начну зарабатывать опять и продолжим праздник жизни. Ведь всё ещё хорошо было. Ты говорила – Да и без денег можно гулять. Но некто решил «Без денег нельзя». Чёж. До этого только на телефоне. Заработал. Думал — вот теперь же можно! Но оказалось, что нет. У некто своя жизнь, свои планы. Может быть раз в неделю. А лучше пару раз в месяц.
Сколько мы виделись с момента моего «показалось можно». Три раза? Три раза за почти полгода? И снова мне некто говорит, что опять я виноват. «Кто тебе запрещал видеться раньше? А тут спустя время проснулся и детей подавай?» А как надо было? С боем, наплевав на запреты и преграды? Наверное, можно и так было. Но втянуть в эту игру вас, детей? Мама говорит нельзя – папа говорит можно, а вам выбирать что на самом деле правильно. И теперь она говорит: «Я им не запрещаю». Но вам не обязательно что-то запрещать и говорить. Вы сами прекрасно видите и впитываете настроение, новые правила, приоритеты из того окружения, в котором вы находитесь.
Да и эти три раза были с натяжкой. Спустя час-два только вы отходили и начинали улыбаться и не думать о чём-то кроме – мы тут и сейчас. Но потом всё откатывалось обратно. Звонить, просить вас выделить время для встречи со мной. Звонить и разговаривать с самим собой. Получая в ответ между своим монологом – да, нет, хорошо, нормально, а зачем тебе это нужно, у нас нет времени…
Со временем я устал. Сказал – не хотите, не надо. Я устал опять пытаться быть нужным. Сначала вашей маме, но это было бессмысленно, теперь вот и вам, оказывается, тоже надо чем-то заслужить свою нужность. Заслужить какое-то доверие. Обрести необходимость в ваших глазах. Я устал. Хочется просто быть. Без условностей. С деньгами или без…
Не хочу, не могу, не правильно (ненужное вычеркнуть) слышать от тебя вместо — «Привет. Как у тебя дела?» Это – «Ты не дашь денег на …? На Алину у тебя деньги есть, на татуировку есть, на моё… значит нет?»
И начинаешь оправдываться, что я не говорил так вашей маме. Я постараюсь, не могу сейчас обещать, но я постараюсь…
За последнее время вы ни разу не звонили, не писали просто так. Только по необходимости «Задонать, какой пароль, как тут это…»
Получать в ответ на сообщение о том, что я устал звонить в никуда и говорить с самим собой. Задавать вопросы и отвечать на них сам же — «Так ты не звони нам, мы всё рано не ответим. Посмотрим, как ты запоёшь…» и смайлик …
Откуда у вас это в голове? Когда там что-то успело сломаться? Ведь меня убеждают, что ничему подобному вас не учат. Только мне высказывают, что тут тебе никто ничего не должен. Только ты всем должен. Идеальная схема – деньги тут, а я где-то там…
Не знаю. Мне никогда не было жалко денег на вас после развода. У меня и не было никого кроме вас. Все выходные отдавались вам. Теперь же я заполняю их собой и какими-то, возможно ненужным встречами, людьми. Но у меня на автомате конвертер в голове. Я никогда не могу расслабиться. Всегда конвертируешь. Вот на это мы могли бы сходить в кино. Это аквапарк. Это вообще целые выходные на всю катушку…
Однажды я сказал девушке: «Мы только что проели детские деньги. Это были детские деньги. Я бы на них мог сходить с ними в кино с попкорном, чипсами, газировкой, игровыми автоматами…»
Хорошо, что она близкий и давно знакомый человек. Она приняла это за шутку. Но я действительно правду сказал. Я всегда думаю о том, что эти деньги ушли не туда. Они не для них. Просто вам это стало не нужно, а мне надо куда-то девать время. Покупать себе время для досуга. Я бы предпочёл не так, не с ними, но… натягиваешь улыбку для них и зачастую делаешь вид, что тебе понравилось.
Просто так отдавать лишние деньги я тоже не хочу. Уж извините. Купить свою необходимость щедростью? Не такой я видимо человек. Просто так я отдаю то, что «некто» считает долгом, ответственностью и обязательством. За лишние деньги я хочу сам слушать музыку, которую оплачиваю.
Мне оттуда зачем-то периодически говорят – Откажись от детей. Как? Зачем? Что это даёт? Формальность? Личное моральное удовлетворение? Что это даёт на той стороне? Какая выгода? Откуда такое предложение вообще приходит в голову? Что там в голове вообще?
С днём рождения Варвара. Будь счастлива. Я думаю, что время само расставит всё по своим местам. Жизнь всегда продолжается. А это самое главное. Рано или поздно дети уходят от родителей. От меня вы решили уйти рано. Но родители на то и родители, что они всегда ждут обратно. Никогда не будут припоминать что-то. Но как бы я не прятался за броней невозмутимости. Что бы я не говорил тебе насчет того, что переживу и это… Я, конечно, переживу, но… Когда ни будь мы сядем рядом и поговорим об этом. Тогда, когда ты будешь готова к этому сама. Потому что сейчас вы даже внесли меня в чёрный список. Что бы не писал, не звонил. Узнаю чей это подчерк, метод. Но очень надеюсь, что у этого человека всё будет хорошо. Потому что от её «хорошо» зависит ваша жизнь. И если вдруг всё «плохо», то гордыня не позволит обратиться за помощью. А если и обратится, то я не знаю, как теперь поступать правильно.
И я не обижаюсь ни на кого. Научился.
«Пока вы обижаетесь на них, они там, возможно, смеются и пляшут».

Виртуальный секс

Засиделся я как-то допоздна в инете. Понимаю, что дела закончил, теперь с кем-то поболтать охота. Пробежался по контактам, никого интересного. Открываю скайп, смотрю в сети моя иногородняя знакомая. Я ей сразу с ходу.


Я — Привет, давай виртом займёмся.
Она — Да ну нафиг. Чё то не охота.
Я — А чё так? Расслабимся перед сном.
Она — Представь себе лучше ситуацию, что ты в баре и видишь шикарную блондинку. Ты можешь с ней переспать, но презики использовать нельзя. И ты точно не уверен, что она не больна спидом. Как ты поступишь?
Я — Чё нафиг за ребус? Как это нельзя презики?
Она — Ну это тест такой, ответь, как ты поступишь?
Я — У меня всегда с собой гандоны. Я одену гандон и трахну её.
Она — Ну нет у тебя с собой гандонов, а трахнуть хочется. Как ты поступишь?
Я — Чё за хрень? У меня всегда с собой есть.
Она — Ну представь, что кончились.
Я — Ну попрошу у кого-нибудь, или по дороге в аптеку заедем.
Она — Бляяяя!!! Ну нету ни у кого и в аптеке нетуууу!!!! Нигде нету гандонов!!!
Я — Хреновое условие. Не бывает так, что нигде нету. Если ВДРУГ нету нигде, то у меня дома целая ваза гандонов.
Она — Ты меня уже подзаёбывать начинаешь. И ДОМА У ТЕБЯ НЕТУ!!!! СПИЗДИЛИ!!! СОВСЕМ ГАНДОНОВ НЕТ!!! НИГДЕ!!!
Я — Какой-то Армагеддон ты тут рисуешь, но если даже так, то пусть тогда сосёт. Меня устроит.
Она — В рот нельзя. И предугадывая твой следующий вариант, в жопу тоже нельзя.
Я — Хня какая-то, а не загадка. А насчёт спида это мои подозрения или подтверждённый кем-то факт?
Она — Ну всегда есть опасность заразиться, если партнёра не знаешь.
Я — У меня идея! Пусть подрочит мне!
Она — Сука!!! Ты взрываешь мой маленький мозг!!! Ты чё? Издеваешься? Не можешь просто ответить?
Я — Ну условия не корректные, нужно внести поправку в задачу. Либо я точно знаю, чем она болеет, либо давай мне гандоны.
Она — Иди нахер! Задолбал уже! Лучше бы виртом занялась с тобой.
Я — Ну моё предложение ещё в силе. Тут и гандоны кстати не нужны)))
Она — Бля! Забудь уже про гандоны. Давай по теме. Где будем в этот раз?
Я — Ну выбирай.
Она — Жесть не хочу. Давай романтику. Типа в отель меня привёз и что бы свечи цветы)
Я — Ок.
Она — Мы заходим с тобой в номер. Я отправляюсь в душ, а ты приготовь романтическую обстановку.
Я — Давай иди. Я тут ща всё сделаю красиво.

Мысленно представил, как украсил постель лепестками роз, зажег свечи, открыл шампанского. Думаю, надо наверно в душ к ней присоединиться, а то долго не пишет, может ждёт такого хода от меня?

Я — Я одеваю халат на голое тело и захожу к тебе в душ.

В этот момент одновременно приходит сообщение от неё.

Она — Я выхожу из душа. Как темно… Только свечи дают тусклый свет. Ты где? Спрашиваю я, но тут чувствую, как ты обнимаешь меня сзади и запускаешь руку под халат… ласкаешь руками мою грудь… спускаешься ниже…. аххххх… мне так уже хорошо.
Я — Я в душе. А ты с кем там разговариваешь?
Она — Какого хера ты в душе? Давай не порть ситуацию. Выходи.

Понимаю, что романтический момент упущен и вирт похерен безнадёжно, но мысли у меня уже скачут вперёд.

Я — Я-то вышел, но теперь объясни, что это за мужик тебя обнимает и щупает тебя под халатом? Мы вроде не договаривались, что будет третий. Я так не хочу, ну его нахрен такой вирт.
Она — Какой третий? Я про тебя писала.
Я — Опять ваши дешевые бабские отмазки. Я из душа слышал, как ты кого-то позвала, а потом стонала. Я бля и розы тут и свечи. А тут этот хер будет за мой счёт шпилить тебя? Иди ты в жопу. Я удаляюсь.
Она — Ты чё? Ебанулся? Какой нахуй мужик? Я бля писала, что это ты подошел!!!
Я — Я ушел и закрыл дверь. Счастья вам и хорошенько потрахаться. Шампанское на столе.
Она — Бля! Иди сам нахуй! И шампанское своё в жопу себе засунь! Сам предложил виртом заняться и сам хуйню какую-то несешь. Ты там что? Обкурился чо ли? Ты уже затрахал меня. Сначала бля не вопрос ответить не можешь нормально. Потом сука мужика какого-то приплёл. Ты ебанутый. Я знала, что ебанутый, но не настолько. Съебни отсюда. Я удаляю твой контакт. Долбоёб…

Но мне уже было всё равно. Я уже был «пацталом»…
Андрей Асковд © ЧЕТОКАКТО

Про Чужую Тень

Мне даже интересно… Как люди (читатели) воспримут меня в совершенно другом жанре? Ведь это… ну… совсем не смешно будет)))
…я почувствовала, как она слизнула слезинку с моей щеки…
Не могу сказать, что я была готова к такому повороту событий, но сейчас как никогда мне хотелось просто прижаться к кому-то тёплому и нежному, к тому, кто хочет меня обнимать и целовать. Да и просто, в конце концов, просто хочет. Я закрыла глаза и погрузилась в эти ощущения. Я почувствовала её запах. Терпкий с примесью табака. Она приблизилась своими губами к моим. Я чувствовала её дыхание и то, что она улыбается. Её рука была на моей шее и, властно сжимая волосы, притягивала к себе. Я подчинившись подалась вперёд…

Трудно ли быть богом…

ЖЖ не устаёт напоминать о чем же я писал в 2008 году в этот же день)
Трудно быть богом?
Помнится в юности, мне представлялось, как я могу вот себе всё позволить. Ну, хотя бы не всё, но многое из того, что я хочу. Я был неказистым подростком, лет до 16. И был сильно обделён вниманием девушек. Да практически я их не интересовал. Был щупленьким, низкорослым юнцом. Второй в ряду с последнего места. Как мне представлялись все эти блага жизни, доступные на тот момент, красивая жизнь, внимания девушек. По вечерам, засыпая, я загадывал себе, что вот завтра проснусь и всё изменится. Но каждое утро ничего не менялось…
…и вот прошло какое то время. Практически за короткий промежуток времени, я стал получать всё, о чём мечтал. Я даже не успевал следить за текучестью событий. Жизнь превратилась в какой то бесконечный праздник. Примерно 18 лет я был практически богом. Ну не богом конечно, но кем-то властным. С каждым годом уверенность в моей непоколебимости укреплялась. Мне не нужно было ничего делать, всё само шло в руки. Но как всё легко доставалось, с такой же лёгкостью я всё терял. Не жалея ни об одном прожитом дне. Не жизнь, а ананасы в шампанском.
И хоть многие не верили, но у меня выросли крылья. Не знаю какие, чёрные или белые. Но я с лёгкостью летал по жизни. Как же было удивительно ощутить, что вдруг, за что-то у меня эти крылья отрезали. И я с грохотом рухнул на землю. Придя в сознание, я оглянулся и не мог понять. Почему нет той же лёгкости, как и прежде. Одни перья вокруг. Встать и идти оказалось не легко. Ноги не приучены перемещаться по земле. Всё так же по инерции пытаешься сделать взмах, воспарить и как прежде смеяться над всеми смертными, перемещающихся на своих двоих конечностях…
Но на земле я умру, а не хочу. Поэтому, собрав оставшиеся пёрышки на память, спрятав их подальше (дабы в будущем могли напоминать мне о том, что такое возможно), я тупо и упорно карабкаюсь за новыми крыльями. И я не хочу стоять в очереди за ними. Надо влезть в самое начало очереди…

Обрывки прошлого…

Переписывая «Чужую Тень», переодически обращаюсь к Advego Plagiatus (програма проверки текста на уникальность). Ведь блог писали вдвоём с Машей и она иногда просто брала какие-то выдержки из открытих источников. Мысли, тексты, рассуждения героини. Одно дело блог, другое книга. Тут нельзя просто вставить что-то из чего-то уже написанного и назвать своим.
Но не про то сейчас. Наткнулся в программе при поиске совпадений на ЖЖ Маши. Программа выдала ссылку с похожим текстом. Я уже и забыл про него… или даже не помню, знал ли я вообще про него. Вот эта запись точно мне не знакома.
«Мишка…
Mar. 28th, 2009 at 10:06 AM
Вот ведь правду говорят: «хорошее дело браком бы не назвали». Наравне с тем, какие просторы открываются столько же и, наверное, больше переходит в стадию запретного. Ты прекрасно понимаешь, чего ты хочешь, но знаешь что нельзя, причем не из-за того, что тебе не разрешат, а потому что ты позволяешь своим поступком сделать так же, ведь ты сама говоришь о равноправии в отношениях. Да еще и твой самый отвратительный порок-любопытство. Тебе было интересно, и ты удовлетворяешь свое любопытство. Ты только немного просчиталась, думала, что это будет легко, ведь это прошлое, ведь это было до тебя. А оказывается все совсем иначе. Читаешь: «Нравится, когда я после поднимаюсь выше, прямо к её лицу. Она берет мой член и помогает мне кончить ей в рот». Сознание возвращается от боли сломавшегося до мяса ногтя, впивавшегося в кресло. И тут начинается работа мозга: «ведь он тогда тебя еще не знал», «ведь и ты в то время многое себе позволяла». Разница лишь в том, что он этого не знает. А если и что-то ему известно, то только то, что ему нужно знать, чтобы сделать какие то выводы.
Он пишет о «***» как о своем мишке, которым он не хочет делиться и давать никому играть и не понимает, что он мой мишка, только мой, и даже в то время, пока он сидел в витрине, он уже был мой. А кто-то тобой играл!!!! Точнее ты был игрушкой в детском саду. Тебя брал каждый, кто только хотел. Тобой пользовались, из тебя уже начала вылизать вата и один глаз еле держится. Но ты ведь мой мишка и я тебя люблю. А тебе нравится все это, ты получаешь удовольствие от того, как тебе выкручивают лапку. Почему? Ведь у меня целая полка и кукольный домик для тебя. Ведь моя кроватка ждет только тебя? Ведь я сделала бы все для тебя. И верила бы твоим словам, глядя в твой болтающийся глаз.
Но ты продолжаешь…..Ты пишешь все детали того как….да что я слова то подбираю…того, как ты их трахал. А я читаю и перечитываю это много раз, что бы правильно поставить знаки в предложении: «Сладкий стон, её слова «люблю, люблю … драть! Драть свою девочку!» и ты делаешь это, так как никогда до этого и никогда потом». Как же хочется залезть в его голову и понять и почувствовать то, что чувствует он, когда это пишет….. Проверить смысл, проверить орфографию….а кто в моей душе проверит орфографию?
Чувствую, что что-то меняется, какие то процессы происходят внутри. Чем больше читаю, тем больше хочу обладать тобой целиком, и принадлежать тебе полностью. Все последующие ночи теперь только наши. Я отобрала тебя у всех, прижала к себе и никому больше не отдам, только я могу тобой играть. Я ревную и самое страшное, что я ревную к прошлому, ведь если бы это было сейчас, я бы смогла хоть как-то это выплеснуть. А здесь выход только один: обладать тобой при каждой возможности, повторяя себе, что теперь ты только мой и больше ничей. И ни одна наша ночь больше не будет прожита зря. Я мщу им всем нашим счастьем, и буду мстить всегда, поэтому мы всегда будем счастливы им назло. И я буду ликовать только тогда, когда их саркастическая улыбка превратится в недоуменно искривленный рот. Ведь всегда жалко, когда выкидываешь игрушку как старую и ненужную, а потом видишь ее в других руках целой, пусть и со швами наружу, да к тому же теперь она умеет моргать и говорить «мама» если ее перевернуть….»
Мария С.
Спросив меня — сожалею ли я о том, что всё закончилось? Я отвечу честно — конечно. Глупо говорить, что вот теперь то я по настоящему живу и счастлив. Или не счастлив. Дело не в этом. Я теперь живу просто по-другому. И нет ничего печального в том, что так получилось. Но то, что было до, я никогда не назову ошибкой. И то, что случилось позже, тоже не назову. Это жизнь. Иногда она не получается так, как задумывалось.

Эволюция продолжается

13 лет назад)))
LIVEJOURNAL
maulder
3 апреля 2008, 17:07
В поисках утраченного…
В пальтишке Calvin Klein, водолазке Versace, джинсах Richmond , кроссовках Adidas, с портфелем NERI KARRA, в скверике на Пушкинской площади, с баночкой пива на лавочке и КПК в руке, сидит молодой человек, которому пришло сообщение «Оплатите пожалуйста счёт за услуги связи 6.550 руб.» А в голове ещё мысль о плате за квартиру 38.000 руб. к концу месяца, плюс много ещё каких финансовых забот…
Вот так сейчас выглядит современный, безработный Московский человек. И этот человек Я. Которого хорошо 1 апреля кинули и оставили не с чем. Было над чем посмеяться.
Хотя почему не с чем? После всех разбирательств и разборов полётов у меня осталось в портфеле 110 $ и 7000 руб. Так же у меня осталось моё самообладание, приспосабливаемость и творческие возможности к самореализации. В этот солнечный и тёплый день открывается новая жизнь, в которой возможно не будет игр, по крайней мере, тех, жестоких. Рубеж для переосмысления и новых свершений. Судьба показывает, что не всё бывает гладко. Иногда нарываешься на кочки и ямы. Но рядом со мной есть человек, который меня поддержит и думаю не бросит в этой ситуации. И вообще, вокруг меня много людей, у которых я не последний в записной книжке.
Так что, как обычно, всё хорошо!
Жизнь налаживается.
Эволюция начинается заново…
ПыСы. Самое забавное в том, что спустя 13 лет в этот же день я выгляжу именно так же) Пальтишко, водолазка, джинсы, кроссовки, портфель. Но нет уже того человека рядом, который «не бросит», у многих людей меня нет в записной книжке.
Но осталось моё самообладание, приспосабливаемость и творческие возможности к самореализации.

Top