Зима 2019

Сегодня был как раз такой день. В меру морозно и солнечно. Отличный день, чтобы перестать быть. Именно так я и собирался поступить. Глупо, с точки зрения среднего обывателя, но мне данный выход из ситуации казался разумным и единственно доступным на данный момент. Мне было страшно узнать финал. Мне было проще покинуть сцену сейчас.

Я только что проводил детей в школу. Мысленно попрощался, сдерживая подступающие слёзы и направился в магазин у станции что бы купить бутылку вискаря и пачку сигарет. Я уже не курил несколько месяцев. Бросил. Загадал себе – пока я не курю, мы вместе. Наивная глупость. Детская жажда верить в чудеса. Но чуда не случилось…

Было очень больно. Не знаю больше от чего, да и обидно тоже. Тебя будто собаку из дома выкидывают. Старую и бесполезную. Так, что даже в глаза посмотреть стыдно. Немногим ранее спросил.

– Ты хочешь, чтобы я ушел?

– Скорее нет чем да, – ответила.

А я уже и тогда знал ответ. И он звучал в голове как категорическое «да». Всё остальное то ли неуверенность то ли ещё что. Не знаю что. Что мы там думаем перед тем как сказать человеку «нам надо расстаться»? Ведь не с утра эта мысли приходит. Она месяцами, (а у некоторых получается годами) живет в тебе как паразит и ждет своего часа. Ищет где тонко. Ползает по телу и пытается прорваться наружу. Со временем ты забываешь об этом паразите. Думаешь залечил, прошло. Но нет. Если он поселился, то ничем его не изведешь. Можно периодически принимать лекарства и забывать о его существовании. Но наступает день, когда ты забыл принять таблетку (либо тебе ее не дали) и он опять напоминает о себе. И не дай бог (или к счастью) в этот день твой иммунитет ослаблен. Он наконец то находит слабое место и прорывается наружу. И тут всё. Его не остановить. Он показывает всю свою сущность и пока до конца не вылезет пощады не жди. Он долго томился внутри и ему требуется новая кровь. Вырвавшись из тебя, он как удав кольцами опутывает жертву и начинает душить её. Не давая жертве вдохнуть. Потому что он знает, если дать слабину, от его пут могут избавится. Именно в этот момент паразит наиболее уязвим. Носитель, выпустивший его из себя в данный момент опустошен и ослаблен и если жертва сбросит с себя паразита, то всё может пойти не так. В этот момент можно всё исправить. В этот момент можно всё еще вернуть. Просто нужен хоть один глоток воздуха. Но, как правило, его зачастую не дают. И вот тут начинается процесс. Наступает кислородное голодание. Мозг в последующие дни (месяцы) от нехватки кислорода плохо работает, и ты совершаешь ошибку за ошибкой. Что бы ты не делал, всё не так…

И в какой-то день приходит осознание, что дальнейшая жизнь не имеет смысла. Голова болит так, что возникает огромное желание пустить пулю в неё, лишь бы прекратить эти мучения. 

Я шел по заснеженной тропинке вдоль железнодорожной дороги. Вдоль путей, мимо которых ты сто раз проходил улыбаясь, ведя детей в школу. Вдоль путей, мимо которых ты прошел в первый раз, когда вы вместе выбирали этот дом, в котором всё закончилось. В голову приходит масса воспоминаний о том, что было всю эту жизнь, проходя изо дня в день вдоль этих путей…

А сейчас ты думаешь только об одном. Скоро всё закончится…

И всё, что тебя задерживает на этом пути, так это бабка. Бабка, которая тащится со своей драной сумкой по этой тропинке, вдоль твоих путей. Бабка, которую не обойти. Вроде маленькая, а как гора.

В какой-то момент я не выдерживаю и пытаюсь обогнать ее справа, проваливаясь по колено в сугробы.

– Стой милок, помоги бабке, – вцепилась она в рукав. – Устала идти. Помоги сумку донести. Ноги уже не держат…

Это не входило в мои планы. Помогать бабкам в мой последний день? Но и отказать было невозможно. Я хоть и собака, выброшенная из дома, но с добрыми глазами.

Взял я эту сумку и поплелся за бабкой. Дойдя до дороги, она остановилась и поблагодарила меня.

– Спасибо милок. Мне туда, – махнула она рукой в сторону. – А ты домой иди. Дальше я сама. Иди домой.

И, не знаю, что случилось. Я как будто забыл о том, чего хотел. Я тупо пошел домой. А когда дошел, я разделся, сел на диван и рыдал так, как единственный раз в жизни до этого. В ту ночь, когда я потерял своего самого лучшего друга. Я просто сидел тогда на кровати, уткнувшись в плечо Наташки (моей будущей первой жены) и плакал навзрыд не в силах остановится. Сейчас я плакал так же. Не в силах остановится. Но в этот раз умер я.

Поделиться ссылкой:

Top